Прикольные тексты из инета

[Stronglove]

«ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку»

Ковно 20 августа 1807 г.
N372

«По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй.

Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.

После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.»

Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[Stronglove]

бывает и так....

[Stronglove]

дед мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая антонина витальевна и снегурочка с подбитым глазом. все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.

- слезай, паразит, - прошипела снегурочка, утирая нос рукавичкой. – слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- это почему в качестве подарка? – заломил бровь дед.
- да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! ты понял? слазь, кому сказала!
- нервная ты, - дед мороз беззаботно болтал ножкой. – лечиться надо. и пятачок приложить к глазу. а то светишь, как александрийский маяк в исполнении церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. её оттащили дети. пьяная антонина витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.

- психопатка, - радостно взвизгнул дед мороз, кинул в снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- ты – труп! – бесновалась снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- бе-бе-бе, - подло хихикнул дед мороз и показал окружающим язык. язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик, одетый в костюм медвежонка. – у нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- а она тяжелая? – озабочено поинтересовалась снегурка.
- тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – килограмм пять. это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – с гвоздём семь.
- тогда не долетит, - снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках антонина витальевна. коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на деда мороза. тот беззаботно продолжал распевать песни.

- а ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. да и табуретку жалко.
- может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- ружьё есть? – живо спросила снегурочка. дети пожали плечами.
- или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под юлию тимошенко.
косичек почему-то было две. девочка – одна.
- нет, нет, ни за что! я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой антонина витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. дед мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно кинг конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. дети их старательно записывали.

- где же он выпивку-то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы снегурочка, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- у него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – две недели вил. вот и успел натаскать.
- может его приманить как-то? он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках протянул снегурочке замызганную конфетку.
- он ненавидит сладкое. он терпеть не может сладкое. если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали - пол был усеян леденцами. – чем бы его снять?
- ракеты… бомбы… воздушные шарики… кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- не то, не то, - цедила сквозь зубы снегурочка, - проще надо быть, проще… проще! – просияла она.
- дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- новый год! – дружно завопили дети.
- что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся дед мороз.
- не мешай, паразит, у нас праздник. ща веселиться будем, - в голосе снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. она повернулась лицом к детям. - а что мы делаем в новый год, детки? – громко завопила девушка
- зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- тащите бензин, - устало махнула рукой снегурочка.
дети кинулись в подсобку.

пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. на самой её макушке яркой звёздочкой метался дед мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. счастливые дети, во главе со снегурочкой, пели песни и водили хоровод. антонина витальевна тихонечко сопела в углу. ей было хорошо.

лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. животные пили водку. они подумывали о смене специальности. люди и дед мороз их окончательно достали. новый год олени просто ненавидели.

[Stronglove]

БУДДИЗМ: " Если случилась жопа — в действительности это не жопа".

ИНДУИЗМ: "Эта жопа случалась и раньше".

МОРМОНЫ: "Эта жопа еще случится".

ИСЛАМ: "Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха".

КАТОЛИЦИЗМ: "Жопа случилась, потому что вы были плохими".

ПРАВОСЛАВИЕ: "Жопа случилась? Hу, и фиг с ней".

СТОИЦИЗМ: "Эта жопа мне только на пользу".

КРИШНАИТЫ: "Жопа случилась. харе-харе".

ИУДАИЗМ: "И почему эта жопа случается только с нами?"

ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: "Что такое жопа, в сущности?"

ГЕДОНИЗМ: " Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы".

СУБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это я!"

ОБЪЕКТИВНЫЙ СОЛИПСИЗМ: "Жопа — это ты!"

ПЕССИМИЗМ: "Жопа перманентна! Она была, есть и будет".

НИЦШЕ: "Случившаяся жопа сделала меня только сильней".

БЕРН: "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".

ФРЕЙД:" Случилась жопа? Ваше подсознание ведет вас к неизведанным наслаждениям"

ЮНГ:" Жопа не случилась. Она всегда была. Просто ты наконец обратил на нее внимание"

АУТИСТ: "Случилась жопа? Случилась жопа. Случилась жопа. Случилась жопа."

ГЕШТАЛЬТ: "Случилась жопа? Насладись ею"

КАРНЕГИ: "Случилась жопа? Улыбнись ей".

Der Rabe (Староверие): "Надо надрать жопе задницу!".

[Stronglove]

Жопотрясения
Жопа находится на границе, разделяющей западное и восточное полужопия. По этой границе проходит тектонический разлом, из-за которого регулярно происходят жопотрясения (феномен также известен под названием «Жопа стряслась»). Для ликвидации последствий жопотрясений в Жопу посылаются разнообразные специалисты, многие из которых остаются там надолго, а некоторые и навсегда.

Научное исследование феномена ЖОПЫ

[Stronglove]

1. санта-клаус существует, потому что так написано в книге про санта-клауса.
2. те, кто не верят, что санта-клаус существует, на самом деле верят в несуществование санта-клауса. то есть они такие же верующие, но никаких доказательств отсутствия санта-клауса у них нет.
3. не могут сотни миллионов родителей по всему миру обманывать своих детей, заставляя их верить в санта-клауса.
4. санта-клаус милостив, поэтому хорошие подарки получают дети только из богатых семей.
5. санта-клаус справедлив, поэтому у многих детей в африке, азии и россии, которые голодают, болеют и умирают, есть надежда. всё что им нужно - это верить в санта-клауса.
6. обвинения в том, что за санта-клаусом стоит ретейл-индустрия беспочвенны, потому что магазины делают рождественские скидки, чтобы помочь детям, как учит санта-клаус, а не увеличить продажи.

7. санта-клаус создал новогодние выходные, и мы должны быть ему за это благодарны.
8. любой малограмотный человек сможет утверждать, что создать сложное производство новогодних подарков невозможно без волшебства санта-клауса.
9. сторонники санта-клауса и сторонники деда мороза часто убивали, убивают и собираются убивать друг друга, но санта-клаус здесь не причем, просто верить в деда мороза неправильно, это обижает санта-клауса. правильно верить в санта-клауса и отдать жизнь за него.
10. санта-клаус и верящие в него дети очень ранимы и чувствительны, поэтому для них оскорбительны логика, правда, здравый смысл и даже намеки на то, что санты нет.
11. бывает такое, что последователи санта-клауса - мужчины, которые надевают святой костюм санта-клауса, насилуют детей. очевидно, что санта-клаус не виноват в этом, так как делают это люди. мало того эти мужчины сами раньше были детьми. следовательно, виноваты сами дети.
12. самим своим существованием санта-клаус оправдывает смерть, потому что есть подарки на новый год, значит больше беспокоится не о чем.

[Stronglove]

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%...80%D0%BE%D0%B7

[Stronglove]

Уважаемые скоты. И глубокоуважаемые их жёны и проста женщины. Сей специфичиский труд медицинско-сексуальнова свойства, направлен на преодоление межличносных трений в семье. Проще говоря , када мужик удавлитварён - он и бабу пиздить не станит и с друзьями в пивнушке засиживаца.

Но вместе с проблемай женской фригидности (как с ней бороца описывал философ и доктор сексуальной медицыны проф. Ренсон в сваём беспорно фундаментальном произведении), ссылу на него питон ежели не поленица вставит в мою интранет брошюру.

Итак хватит *****болить, профессор Дачник приступает к раскрытию темы семяизвержения.

Глава 1

Если у тебя преждевременное семяизвержение - перестань читать эту брошюру ты можно сказать «Конченый» человек, ты получаеш стрёмный оргазмик после 20-25 фрикций при этом твая партнёрша ещё неуспеваит догадаца что вы жестоко ебались.

Глава 2

Прицтавьте что вы попали в щикатливую ситуацию. Ну тобиш на свадьбе лучшива друга или похоронах траюрной тиотки вы пересеклись взлядами с симпатичной голубоглазой бландинкой, да к тому же обладающей сиськами 4 размера. Понятно что вы гатовы с ней ебаца даже на свадебном торте или гробу роцтвеницы. Но она ваш порыв не разделила и придлажила сопроводить её в маленькую комнату дабы помочь подтащить ящик вотки (незаменима, кстати что на похронах что на других не менее висёлых празниках).

Вы тока неспешите хватаца за ящик. Хватайте её за крепкие ягадицы и разместив на письменом стале плимяника, начинайте плавно в ниё вхадить. И тут хуяк ваш заклятый друк (ну например Питон) из зависти начинает требовать вотки. Вам хочица скорее кончить, а пиписька этих инициатив не раздиляит. Вам следует напрячь сваи бицепсы (у меня кстати 60 см бицепс) и потрясающим жестом начать трясти задницу бландинки типа атбойным малатком по пизде слонихи Джамбины. Член этот жест воспринимает как дрочку за просмотром очередной серии фотографий «Маргарет Теттчер и железный фалос» (а вы думали пачиму её звали ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ!) и конечно же происходит семяизвержение.

Ежели вы ебли невесту со свадьбы то кончать можно куда угодно, она всю равно в белом, но аккуратней кончайте на траурный наряд!

Глава 3

Пропущена так как в ней расказывалось о наркотиках в церкви и прочем гомофобстве с нахимавцами.

Глава 4

Рутина будничных отношений с вашей женой напрягаит только вас, коллег по работе и прочих соседей ваши милые жёнушки кстати очень устраивают.

Итак вы ебётесь со сваей жыной и уже 30 минут ниможете кончить, причина одна. Вы думаете о том кто выиграет чемпионат россии по футболу (зенит чемпион кстати и ниебёт), также возможны мысли о квартальной премии и сволочах соседях - мусорящих на лесничной плащадке.

Пока вы это обдумывали в мисианерской позе, ваша жена уже успела 3 раза кончить (при этом выкрикнуть имена как минимум трёх мужиков и одного даже по имени очеству) презерватив успел высахнуть, а анальые шарики покрылись анальной изморосью. Кароче потеряв мысль своего же повествования скажу, что надо уж кончать барин!

Для этова нужно сосредоточица (ваще чтоб кончать нада сосредоточица мужикам, а бабам расслабица, наводит на мысль что бабам легче живёца, я даж не побоюсь этова слова канфотрней! если они не думают, а мужикам даже чтоб ебаца нада думать) прицтавьте себе что вы лежите на необитаемом острове (тайланд и прочие мальдивы идут на***) солнышко пичёт. В воде плискаюца биззубые пирании и к вам подходит одетая в вечернее платье дама. Ну каждый сам прицтавит кто к нему падходит.

Питону - Лию Ахеджакову, Ренсану – Анну Курникову, Зеппу - Ксюшу Собчак. Ну я прицтавляю Стриппирелу из одноименова мультика. И начинает жадно отсасывать! Ах вы незнаете как это «Жадно отсасывать»? тогда Крот идёт к вам гыгыггы (не в абиду проста шутка новогодняя ага)

И тут вы сразу чуствуете прилив бодрасти и словно вулкан визувий кончаити. Остальные главы высылаюца по факту предварительной заявки, ибо перенасыщены насилием, мракобесием и ханжеством. Всех с новым годом. Желаю кончать вовремя.

© skotstvo.com

[Stronglove]

ах, эта милая девчачья хуета –
духи, помады, крем для рук, румяна, тени,
шампунь с алоэ или запахом сирени,
заколки, бантики, резинки для хвоста,

булавки, ножницы и пилка для ногтей,
для свежей кожи (без морщин) крема и маски,
блестящий лак и тушь, и кисти для подкраски,
и пудра, чтобы даже простыни белей,

халат короткий и прозрачный пеньюар,
трусы со стразами и лифчик с кружевами,
чулки, колготки, топик, платье с рукавами
и рукава отдельно (вот аксессуар!),

жакет и блузка, мини-юбка, гроздь колец,
подвеска, серьги и цепочка на запястье,
цепочка на ногу и брошь (ну так, на счастье),
да химзавивка и покраска, наконец!

и все затем, чтобы какой-нибудь нахал
(с ее, замечу, совершенного согласья)
пришел в восторг от красотищи в одночасье,
порвал чулки, застежку лифчика сломал,

залил слюной и грудь, и шею, и уста,
запачкал липким юбку, трусики и блузку.
потом заснул, устав от половой нагрузки…
о, эта милая девчачья хуета.

[Stronglove]

Да, у нас сегодня вечер литературных чтений