Анекдот дня

[ken76]

Мужик сидит дома и ждёт столяра,что бы тот вставил стекло в раму.
Звонок в дверь!
Мужик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
За дверью:
-Открывай на(басом)!
Мужик:
-А это кто?
За дверью:
-Открывай на,говорю на(басом)!!!
Мужик:
-Скажите кто,тогда открою(раздражённо)!
За дверью:
-Это Столяр на,открывай на(басом,раздражённо)!
Чел открывает дверь,впускает столяра и провожает его в спальню,где собственно и нужно вставить стекло,а сам уходит на кухню.(это важно)

Снова звонок в дверь!

Мужик подходит к двери и спрашивает:
-Кто там?
За дверью:
-Открывай на!
Мужик:
-А это кто?
За дверью:
-Это Столяр на,открывай на!
Мужик:
-Дык у меня уже работает один!?!?!
За дверью:
-Открывай на,я выпал на!

[logusta]

На злобу дня! Уже неделю как уехала жена и дочки отдыхать - а мне досталось- ухаживать за 4мя фермами! - ужас!



Жизнь вконтакте:
Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?
- Да он меня в фермере обворовал...)
.................................................. .............................

Мне срать, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!!
.................................................. .............................

два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры)))

Тот кто рано встает , тот пол фермы друзей обнесет)))))))
.................................................. .............................

Капец, сегодня в 8 утра проснулась от жуткой тревоги, что на моей "ферме" разворуют баклажаны и надо их собрать... Контакт доводит...)
.................................................. .............................

"О, Великий сайт ВКонтакте, пожиратель мозгофф, отпусти похавать на полчаса..... ))))))"
.................................................. .............................

нет,ну вы посмотрите на них,на сервере технические работы,а ни чё если у меня там курица,свинья и корова -не кормлены))))))))))
.................................................. .............................

Как можно спать спокойно, зная что у Вас пиздят ботву на ферме...))
.................................................. .............................

"получи, фашист, гранату!!"-кричал Путин, сажая сорняки на ферме у Ющенко...теперь так решаются конфликты)))
.................................................. .............................

дружба дружбой, а фермер фермером=)))
.................................................. .............................

Насажать сорняков, натравить вредителей... Жаль насрать в твоём "огороде" нельзя...

[logusta]

Хозяин - гостю:
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!
- Может, Вам тогда их по полу раскидать?
=====================================
Привет, зая! Чем занимаешься?
ммм, ничем...
Может я приду к тебе и мы потрахаемся?
Подожди... ты наверно хочешь поговорить с моей дочерью?
Да, пожалуйста... :-/
=====================================
в суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "hету, нету!..."
================================================== ====
жена вешала шторы, ребенок (4г) стоял рядом, помогал))
жена теряет равновесие, соскакивает с табуретки, забыв выпустить из рук штору! Естественно, работа насмарку.
Ребенок: - Мама, бл@, да?
================================================== =====
- Какие у вас красивые зубы!
- Они у меня от моей матери.
- Как здорово, что они вам подошли!

[logusta]

- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали!
================================================== =====
Интересно, почему парень может сказать девушке, что
сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а
если девушка скажет парню то же самое про его член, то это
уже что то не то...?
================================================== =====
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А в них трезвому вообще нехрен делать)
================================================== =====
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
================================================== =====
Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал:
блин, кого только не трахают!

[ken76]

Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял,
типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств"
А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена)
"Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте"

---------------------------------------------------------------------------
Друг попал в филологическую яму.
Произнес мечтательно:
- Ёб я б её б и ёб...
Ржали не один день...

---------------------------------------------------------------------------
Спросите в ларьке:
дайте два "Три богатыря" и две "три корочки хлеба"

---------------------------------------------------------------------------
Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах*й

---------------------------------------------------------------------------
Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

---------------------------------------------------------------------------

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

---------------------------------------------------------------------------

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

---------------------------------------------------------------------------

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли.

---------------------------------------------------------------------------

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

---------------------------------------------------------------------------

Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь.

---------------------------------------------------------------------------

Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу.
Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу.
Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку
Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос.
Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая.
Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь!
Он: аккуратно кладу тебя на диван.
Она: прижимаю тебя к себе
Он: снимаю с тебя трусики
Она: О войди же в меня
Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться
Она: Да-да давай !
Он: я ускоряюсь.
Она: оооооо как мне хорошо
Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот
Она: ? зачем
Он: Я не хочу чтобы ты забеременела
Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать.
Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам.
Она: Миша?
Он: Лена?
Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи!
================================================== ========

[logusta]

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
==========================================
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
================================================== ===
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?
================================================== ===
сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
================================================== ====
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...
================================================== ==
Пришла женщина к врачу и говорит:
- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На следующий день женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[ken76]

вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.

--------------------------------------------------------------------------------
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня программирован ие - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
--------------------------------------------------------------------------------
Меня в аптеке убили. Я прихожу покупать шприцы. Продавщица на меня смотрит и задает вопрос. И нет бы она спросила:
- "Наркоман?"
Нет, видит круги под глазами и заботливо спрашивает:
- "Программист?"
--------------------------------------------------------------------------------
Звонок в техподдержку - это как секс по телефону они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно прийдется своими руками.

---------------------------------------------------------------------------

Если бы водителей принимали на работу так же, как программистов, то выглядело бы это примерно так-
Вакансия- водитель
Требования: Профессиональн ые навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты,современными легкими и средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны.Оп ыт управления болидами Формулы1 - приветствуется . Знание и опыт поршневых и роторных двигателей,автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировоч ных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей- обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ -прветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 рублей определяется по результатам собеседования.

---------------------------------------------------------------------------

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге..

--------------------------------------------------------------------------------
Мальчик прибегает домой после уроков, подходит к папе и говорит :
- Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам посмотри - за что?
Пап отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает :
- А ты что хотел? Оффтопик, оверквотинг...

--------------------------------------------------------------------------------
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

--------------------------------------------------------------------------------
На прошедшей неделе в интернете был проведён конкурс красоты. Звание "Мисс Интернет" получила девушка bse385.jpg. Поздравляем победительницу!

---------------------------------------------------------------------------

[logusta]

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи.
Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое.....
А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке).
Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким
никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники
молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе
что это микрофон и давай, весели народ).
Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время,
когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада
накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает -
"как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

[chek304]

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой...

--------------------------------------------------------------------------------
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад...

--------------------------------------------------------------------------------

[ken76]

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым
---------------------------------------------------------------------------

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало
---------------------------------------------------------------------------

Завтракают дед с внуком.
Внук берёт с тарелки самый большой бутерброд.
Дед:
-Как тебе не стыдно внучек,взял самый большой бутерброд!
Внук:
-Ну а ты бы на моём месте какой взял?
Дед:
-Конечно же маленький.
Внук:
-Ну вот и бери.
---------------------------------------------------------------------------

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
---------------------------------------------------------------------------

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки...
---------------------------------------------------------------------------

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
---------------------------------------------------------------------------

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
---------------------------------------------------------------------------

Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
---------------------------------------------------------------------------