Анекдот дня

[chek304]

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые? Прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

--------------------------------------------------------------------------------
Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну и как?
- Хорошие, только встают часто.

--------------------------------------------------------------------------------
- Мужчина, вы не проводите меня домой?
- Только взглядом, мадам.

--------------------------------------------------------------------------------
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая! Весь Голливуд говорит, что ты отказалась от роли, которую тебе предложил Эдуард в своем новом фильме.
- Конечно, отказалась! Что это за роль? Короткая и глупая. Когда он предложил мне ее, я рассмеялась ему прямо в яйца!

--------------------------------------------------------------------------------

[chek304]

- Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто.

--------------------------------------------------------------------------------
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

--------------------------------------------------------------------------------
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог сказать тебе: "Здравствуй, папа!"

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

[horse66]

Если мужчина смотрит женщине в глаща, значит все остальное он уже рассмотрел

[ra691]

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
************************************************** ******************************
Две девушки разговаривают в туалете, через перегородку:
Первая:
- Блин, горло болит!
Вторая:
- Что, натерла?

************************************************** **********************
Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах,
посоветуй какие выбрать вагинальные или анальные?
************************************************** **************************
На тему кризиса.
В последнее время на Украине многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных , сидят тихо,
пьют только водку, девушек за стол не берут.
Смотрят друг на друга и тихим голосом, повторяют одно и то же: "У меня
такая жопа...
************************************************** ***********************
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Andrew181]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

В железнодорожную кассу пустого вокзала втискивается небритая морда и басом произносит с акцентом :
- Минет билять...
Кассирша - в обморок...
-Э-э-э... Нэт! Билет менять !

Колыбельная

Спят котенки. Спят мышонки.
Спит летящий астероид.
В теплых складочках мошонки
Спит смешной сперматозоид.

Спит под шкафом таракашка.
Спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка -
Не желает лезть наружу.

Спит министр бородатый.
Спит профессор. Спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой.
Впрочем, папа шевелится.

И от каждого движенья
Мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья.
Спит картина на стене.

Спят клопы, прижавшись кучкой.
Дремлют вошки в волосах.
Только маленькая штучка
Все не спит в моих трусах.

Как мне быть? Не знаю даже,
Хоть ложись и помирай.
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!

А не-то со мною к Кирке
Завтра в гости ты пойдешь.
А у Кирки в жопе дырка.
Ты увидишь - и умрешь!

Спи, отрыжка макаронья,
Не тянись башкою ввысь.
Да еще, гляди, спросонья
На меня не обоссысь!"



Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?
Дай боже мне памяти, какой это год?
А помнишь те вязаные рукавицы, да-да, на резинке из старых штанов.
Родителей наших счастливые лица… Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
На ночь в холодильник её положив?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, решались мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, какой это год? Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, бля?
«Несчастное детство»? –
Идите вы на ***... Счастливей не будет уже у меня!!!

[Andrew181]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?

Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.
- Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
-Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаембегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шестьутра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует,потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказываетсякуда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

- Фима, голубчик, отчего вы не женитесь на нашей Софочке? Ну подумаешь, она слегка косоглазая!
- Ни хрена себе - СЛЕГКА!!! Да она когда плачет, у неё слёзы по спине крест-накрест текут!!!

Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "яби"? Я прежде познакомиться хотел

Сидят два грузина, едят шашлык, пьют вино. Один другому:
- Гоги, что бы ты делал, если бы на тебя в лесу медведь напал?
- Зарэзал бы его.
- А нэт кинжала?
- Вах! Что за джигит без кинжала?
- Ну нэт кинжала и все.
- Ну... тогда бы на дерево залез.
- А нэт дерева.
- Эй! Что за лэс такой, дерева нэт?
- Нэт дерева и все.
- Послушай, генацвале, ты за кого, за мэня, или за медведя?!

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски,
выпиваетзалпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, всеравно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси.
Таксист везет,думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в
гостиницу, отдал швейцару.
Тот несет ее к номеру, думает ...
Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера, вроде, виски брали ?
- Да ну, у меня от виски так пи@да болит !

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блядь, кто?


Муж с женой беседуют:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
- Дорогая, я думаю, тебе нужно куда-нибудь съездить!!
- Оооо! Дорогой, как думаешь куда?
- Я думаю в ебальник...


В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Самолёт летел, летел и вдруг перестал лететь. Начал падать. Пилоты вызывают к себе стюардессу:
- Слышь. Пойди пассажиров успокой. Скажи что-нибудь.
- А чё я им скажу?
- Да по х..ю уже! Говори чё хочешь. Давай иди.
Она вышла в салон, взяла себя в руки, улыбнулась:
- Граждане пассажиры, все достали паспорта!
Все тупо вынули паспорта.
- Открыли вторую страницу!
Все открыли, где фотография.
- Вырвали её!
Все её вырвали.
- Свернули в трубочку и засунули себе в задницу!
И голос такой с заднего ряда:
- Слышь, мать, а зачем?
Стюардесса:
- А ща как пизд...мся,там внизу такая неразбериха начнётся!!!

переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне сука.

Стандартная ситуация однокомнатная квартира, В ней проживают отец матьи малолетний сын. Сын начинает подростать и начинает понимать чем мамаи папа ночью занимаются! Тогда мама и папа решают заняться секосом накухне за холодильником престроились чпокаються... Вдруг загараетьсясвет на пороге появляется малолетний сын папа накрывается палотенцем иначинает маму бить по заднице и приговаривать мол мама плохая мамавовочку обижает, а вовочка глазки протирает и говорит папа выеби ещёкота что б не царапался

Встретились две подруги, одна другую спрашивает: как дела?

Та: всё хорошо, только болею часто, горло постоянно першит.

Знаю прекрасное народное средство: когда у меня такое бывает - делаю мужу минет, глотаю сперму и как огурчик.

Встречаются через пару дней. Вторая благодарит подругу за совет: действительно уникальное средство, только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея....

Полюбила я Илью
с бородавкой на х..ю!
Я ее приметила,
когда Илью миньетила!

[chek304]

Идет мент по парку...
Слышит: из кустов стоны:
- Ах! Ааа! Оох!
- По любви?,спрашивает мент в кусты.
- По любви!, отвечает мужик.
- А я не тебя спрашиваю! обрывает мент.
- Да в общем, я здесь один, отвечает мужик.

--------------------------------------------------------------------------------
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами чтото странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух друзей. Парень, жена которого гинеколог, объясняет собеседнику:
- Самое надежное спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась брык, и готов.

--------------------------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

--------------------------------------------------------------------------------
Пришел муж домой с зарплатой, отдал ее жене. Жена пересчитывает:
- Вань, не хватает 100.
- Ах, да дорогая, мужики пригласили в стриптиз, я ни разу не был в стриптизе, вот и потратил 100.
- И тебе понравилось?
- Да.
- Лучше бы ты мне дал 50 и я бы тебе такой стриптиз устроила....
Дал он жене 50. Та танцует халат в одну сторону, носки в другую. Глядел глядел муж:
- Да, дешевка она и есть дешевка!

[chek304]

Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

--------------------------------------------------------------------------------
- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

--------------------------------------------------------------------------------
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я...

--------------------------------------------------------------------------------
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

--------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий

[Andrew181]

Через речку быструю
Я к милашке хаживал,
У неё была подруга
Я обеим всаживал!

Милый баню истопил
И завел в предбанник,
повалил меня на лавку
И разбил еб...льник!

У нас в колхозе всё не так
всё теперь по новому
коровы не доёные
доярки не ебё@ные!

Шел я лесом, просекой
нашол пиzду с колёсиком,
колёсико вертелося,
а мне еб...ть хотелося!


Звонок по телефону:
- Это Насрань?
- Да, Назрань.
- Ткацкий фабрик?
- Да, ткацкая фабрика.
- Пердильный цех?
- Да, прядильный цех.
- Позовите Ваху Ибиева.
- Его нет, а, что передать?
- Ну, передайте, что звонила Ибиева мать


Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу!
Будешь Чупа-Чупсом

На уроке биологии учитель спаршивает у класса:
-Как вы думаете,почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
-А это у мальчиков яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
-Почему же тогда взрослые мужчины выше ,чем женщины?
Вовочка:
-Да потому что у девок успевают вырасти титьки,а они-то гораздо тяжелее,чем яйца у парней.

В дурдоме:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь на меня?! Что ты зенки вылупил?!
Ты что, хочешь меня на понт взять?!! Что ты смотришь, я спрашиваю?!!
- Больной! Положите зеркало, идите на укол!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на нее. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала,телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на ее спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничеголишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай вклетке проснулся и закричал: «Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает:
«Не туда, козел. В жопу давай. Мне еще замуж
выходить».

Почему вы хотите развестись со своей женой?
- А у нее, гражданин судья, волосы на голове чер-
ные, а на лобке рыжие.
- Ну и что?
- Мне лично все равно, а друзья смеются

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид...ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху...м подавилась! Пионер должен быть вежливым

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез......

Вернулся я с работы рано:
Жена с трудом в кровати дышит.
Так тяжело и так надсадно,
Что одеяло аж колышет!
И шепчет жалобно и тихо:
-Так сердце сильно заболело,
Сходи-ка ты в аптеку, милый!!!
Мое, похоже, плохо дело...
Бросаю я газеты с пивом,
И мчу на кухню за заначкой...
А там сынок сидит уныло
На табуретке, чуть не плачет...
-В чем дело, сынка, кто обидел?
И почему ушел из зала?
-Чтоб Дядю Борю я не видел,
Когда он в шкаф к нам залезал!
Я в зал походкою суровой,
И дверца шкафа с пЕтель рвется...
Гляжу: и правда, кореш Боря
Сконфуженно меж платьев жмется!
Тут я ему открытым текстом:
-Ну ты мерзавец, ну скотина!!!
Жена моя страдает сердцем,
А он играет в прятки с сыном..

Сидят два деда в кустах по-большому. Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца с х%ем до земли доставали.
- Да, осела земля, осела

Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.
Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел...
А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа...

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на *** не нужна

Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блядь, гордится сыном

Сидят на лавочке три девушки... Вдруг случайно зашел разговор, у кого какие адские боли в их жизни были...
Первая говорит: я рожала, парень 5,6КГ, во время родов боком пошел... От боли чуть не умерла....
Вторая: ой девки, я рожала двойня, каждый 4,5КГ, во время родов сразу оба полезли, от боли чуть не умерла...
Третья: Ой девки, еду я как то раз на велосипеде, у меня клитор в цепь намотало, от боли я аж звонок откусила....

Беседуют три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц, то это просто счастье.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы вообще секса не было

[chek304]

Лондон... Туман... Кафе... Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

--------------------------------------------------------------------------------
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

--------------------------------------------------------------------------------
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

--------------------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...