Анекдот дня

[Andrew181]

приходит блондинка к врачу:
- доктор, у меня глаза слезятся.
врач:
- щас посмотрим.
начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему
на стол и жопу ему под нос...
врач:
- вы что делаете???
блондинка:
- доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- вижу
- вокруг маленькие волосики
- вижу...
- так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно
слезятся глаза.

первая брачная ночь.
она:
- давай...
он:
- не получается... помни что ли его руками...
... минут через 50...
она:
- никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
он:
- что ж ты замуж то шла, с больными руками

бухают двое друзей, один говорит:
- слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. будь
другом, помоги!
- нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать...
- блин, ну прошу, сильно прошу.
- хорошо... (немного подумав)... давай, где она?
- да вот, в соседней комнате.
проходит около часа, друг возвращается:
- ну как?
- да ты знаешь... мы тут бухали, я пьяный такой... что-то плохо
получается.
- что, вообще никак?
- да нет, в рот надавал и все.

на советский завод приезжает американская делегация. идут по цеху и видят: стоят возле станка ругаются мастер и рабочий. американскую переводчицу попросили перевести. та, слегка смущаясь, переводит: - мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! - в ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора и со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

мент останавливает мерс, а там блондинка.
- здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 100$
блондинка растегивает с себя блузку и спрашивает мента:
- а щас?
- 100$
блондинка растегивает ливчик.
- а щас?
мент, посмотрев на нее:
- мммм... 100$
- на, подавись, - блондинка дает ему 100$ и уежает.
вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 100$. бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- не многа ли?
тот отвечает:
- ни чо, раз не встал, пусть обосытся.

два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. один, потерянным голосом:
- эх, я ослаб.
второй, мечтательно:
- а я бабу бы.

русский аналог виагры - три богатыря!
P.s.(постскриптум) три - это глагол


у вас какой любимый деловой аксессуар?
- резиночка...
- резиночка?!?!
- я ей пачки денюжек перетягиваю...

она: скажи кунилингус
он: кунилингус
она: пацан сказал - пацан сделал!

[serr]

милые девушки! если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными - приклейте их на сиськи!!!

[basex]

идет василий иванович с ящиком водки, смотрит анка купается, он ящик поставил и к ней. вообщем занимаются сексом.
идет петька смотрит такое дело,забирает ящик водки, ну и соответсвенно напивается.
на утро василий иванович, построил всю дивизию и говорит:
-кто взял ящик водки? все молчат.
-петька ты взяд ящик водки?
петька отвечает:
-василий иванович тут плохо слышно,где я стою, что вы говорите.
василий иванович:
-петька ты взяд ящик водки?
петька отвечает:
-да говорю плохо слышно, вот встаньте на мое место.
василий иванович пошел встал на его место.
петька и спрашивает:
- василий иванович, кто вчера анку драл на берегу реки?
василий иванович:
-и в прямь плохо слышно.

[Stronglove]

текила: лизнул - выпил - куснул;
мартини: заказал - выпила - дала;
коньяк "дружба": открыл - закрыл - выбросил;
молодое молдавское вино: выпил - вскочил - побежал - не успел;
дорогое французское вино: купил - поставил - смотрю;
водка: выпил - захотел - соблазнил - опозорился - уснул;
турецкая водка: привез - открыл - попробовал - закрыл - подарил;
советское шампанское: купил - выпила - плачет - смеется - спит - везу домой;
пиво: выпил - сходил - выпил - сходил - выпил - выпил - уснул - ...сходил

[Stronglove]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... БЛЯТЬ!!!! Да бухал я, бухал!!!

[Dollydan]

- какой длиный сучок, - подумал папа карло, - сделаю ка я из него нос!
- сука! - обреченно подумало полено...

[chek304]

мужик решил купить жене подарок на день рождения. заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. хозяин:
- молодец! утюг твой. мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. то же самое повторяется и на второй день, и на третий: так проходит несколько недель. наконец жена решила проверить, в чем же дело. она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. жена:
- ты что делаешь?
- не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.

[Bodj]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

***
Маленький сын спрашивает у матери:
С: Мам, может расскажешь как я на свет появился?
М: Тебя, сынок, аист принес.
С: Ни фига себе! И кто же его тра&нул?

***
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

***
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".

***
Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым окном висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа.
Штукатуp: - Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

***
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

***
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

***
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

[serr]

он водил ее в кино и театр, дарил цветы и конфеты, читал ей стихи пастернака.
а потом вдруг заявил, что анальный секс памагает от запора.

[Герда]

Сообщение от serr

он водил ее в кино и театр, дарил цветы и конфеты, читал ей стихи пастернака.
а потом вдруг заявил, что анальный секс памагает от запора.

Вот такие правильные мальчики
всегда с большими тараканами
(Долли, это не о твоих)