Анекдот дня

[serr]

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог со злостью в голосе: У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!

Познакомлюсь для интимных встреч с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка..."

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Нет.
- А я видела. Вот я вчера делаю миньет, а тут муж заходит, какие унего глаза были........

[Yashka]

Идет экзамен. Студентка валится по полной, и профессор подсказывает ей:
- Название этого вещества похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем в подъезде
- .... Ебанит?!
- Целлулоид

[Bodj]

- моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - не, моя в этом плане проще... моя одни трусы месяц носит. потом вывернет на другую сторону и еще месяц... а потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

[serr]

теперь, после выборов президента, первым государственным языком украины станет феня, а русский - вторым.

мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "сос" на сигнал "ппц".

декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- в моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?"
в конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. одна из девушек робко подняла руку и спросила: "не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

[Bodj]

- возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне
на руку наступила...

- "поручик, ваш член как сибирский экспресс"
"что-с, такой длинный?"
"да нет, стоит всего одну минуту"

- поручик ржевский едет в поезде. на нижней полке слышен разговор:
- знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно
от этого тускнеет.
"век живи - век учись", - пробормотал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак ...

[serr]

ющенко собирается на работу.
вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
кричит по направлению к кухне:
- дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
выходит дорогая, всматривается в его лицо:
- может лучше минет?

[serr]

она: вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
он: ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху*вый замок

теща спрашивает у зятя:
- а что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 марта?
- линейку, отвечает мужик.
- а зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- будете мерять тот ххх, который я получил на 23 февраля

[serr]

в последнее время в украине в период кризиса многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- у меня такая жопа...

приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- что, еще пять талеточек виагры?
- нет, крем для рук, девки не пришли

[serr]

муж как-то говорит жене:
- представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс "мистер член".
- я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал его из штанов!
- но ведь награда-то штука баксов!
- все равно, нечего при всех вытаскивать!
следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
жена:
- ах ты гад, ты все-таки вытащил его при всех?
- не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!

- девушка, будьте добры тюбик клея "момент".
- токсикоман?!
- нет, у меня ботинок порвался.
- так что думаешь?! клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

[Netka]

по оценке специалистов воз в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из россии. особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...