Анекдот дня

[EAG]

Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее...
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги как хочешь...:

[valefal]

Самый лучший менеджер по продажам не тот, который сможет, к примеру,
продать детскую коляску, а тот, который сделает для потенциальной
клиентки эту покупку актуальной!

[EAG]

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?"

Потому, что на десять девчонок...По статистике - три залетят.

... к мужу надо подходить за минуту до оргазма...

Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

Хорошенькую женщину, как кошечку, так и хочется погладить... По шёрстке...

[valefal]

Сборничег!

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

- Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

[EAG]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

[valefal]

- А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
- А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

Знакомая девушка, 21 год отроду. Как это ни странно, оказалось, что в
таком возрасте еще невинна. Начались какие-то проблемы с кожей.
Приводит ее мама к дерматологу. Тот посмотрел-посмотрел:
- Ну что, пора вашей дочке сексом заниматься.
- Ой, доктор, А МОЖЕТ ТАБЛЕТОЧЕК КАКИХ ПОПИТЬ?
- Нет, мама, только сексом...

sxam> Я как-то с девушками устраивал ночные стрельбища. Как жив остался, до сих пор не понимаю
Так это теперь так называется!
У нас курсант ночью шпилил инстуктаршу в танке, задел пульт командира (поворот башни). Пушкой разнес на фиг всю схаху где танки стояли. Сделана она была из листового железа. Среди ночи страшный грохот. Дежурный решил что обстрел. Поднял базу по тревоге. Все повылазили из палаток с оружием, ночь, прожекторы, столб пыли на месте стоянки груда металла и тут два голубка из под всего этого выползают в голом виде. Скандалище был... Но за пределы базы не вышел...А вы мне про стрельбы какие-то...

[Булька]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл.дь, прекрасно!"?