![]() |
![]() |
|
Болталка Здесь общаемся на любые нефорумные темы Spam and flud only here |
![]() |
|
Опции темы |
Рейтинг: ![]() |
Опции просмотра |
|
![]() |
#1 |
Младший мембер
Регистрация: 21.09.2009
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 9 Поблагодарили 28 раз(а) в 8 сообщениях Репутация: 33
|
![]()
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе. - А у вас руки откуда растут? - Ну уж точно не из жопы. - Нее! Вы нам не подходите! - Почему? - Будете сильно выделяться из коллектива! ================================= миллиционер составляет протокол - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников? - А почему заяц жрал капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи. ================================================== === Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки. - Привет, внучек! - Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь? - С того света, внучек, с того света! - Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?! ================================================== == Звонок в вытрезвитель. - Скажите, к вам Иванова не привозили? - Нет, пока еще не привозили. - И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы? |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Постоялец
![]() Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 48
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
![]()
Мужик сидит дома и ждёт столяра,что бы тот вставил стекло в раму.
Звонок в дверь! Мужик подходит к двери и спрашивает: -Кто там? За дверью: -Открывай на(басом)! Мужик: -А это кто? За дверью: -Открывай на,говорю на(басом)!!! Мужик: -Скажите кто,тогда открою(раздражённо)! За дверью: -Это Столяр на,открывай на(басом,раздражённо)! Чел открывает дверь,впускает столяра и провожает его в спальню,где собственно и нужно вставить стекло,а сам уходит на кухню.(это важно) Снова звонок в дверь! Мужик подходит к двери и спрашивает: -Кто там? За дверью: -Открывай на! Мужик: -А это кто? За дверью: -Это Столяр на,открывай на! Мужик: -Дык у меня уже работает один!?!?! За дверью: -Открывай на,я выпал на!
__________________
Ваша подпись: |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Младший мембер
Регистрация: 21.09.2009
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 9 Поблагодарили 28 раз(а) в 8 сообщениях Репутация: 33
|
![]()
На злобу дня! Уже неделю как уехала жена и дочки отдыхать - а мне досталось- ухаживать за 4мя фермами! - ужас!
Жизнь вконтакте: Всё, мы с ним расстались... - А что случилось? - Да он меня в фермере обворовал...) .................................................. ............................. Мне срать, что у вас сервер занят!!!..мне урожай надо собирать!!!!! .................................................. ............................. два часа ночи... хочется спать... а заснуть не можешь, потому что, 50 человек сидят и ждут ,когда у тебя поспеют помидоры))) Тот кто рано встает , тот пол фермы друзей обнесет))))))) .................................................. ............................. Капец, сегодня в 8 утра проснулась от жуткой тревоги, что на моей "ферме" разворуют баклажаны и надо их собрать... Контакт доводит...) .................................................. ............................. "О, Великий сайт ВКонтакте, пожиратель мозгофф, отпусти похавать на полчаса..... ))))))" .................................................. ............................. нет,ну вы посмотрите на них,на сервере технические работы,а ни чё если у меня там курица,свинья и корова -не кормлены)))))))))) .................................................. ............................. Как можно спать спокойно, зная что у Вас пиздят ботву на ферме...)) .................................................. ............................. "получи, фашист, гранату!!"-кричал Путин, сажая сорняки на ферме у Ющенко...теперь так решаются конфликты))) .................................................. ............................. дружба дружбой, а фермер фермером=))) .................................................. ............................. Насажать сорняков, натравить вредителей... Жаль насрать в твоём "огороде" нельзя... |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Младший мембер
Регистрация: 21.09.2009
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 9 Поблагодарили 28 раз(а) в 8 сообщениях Репутация: 33
|
![]()
Хозяин - гостю:
- Вам грибочков положить? - Нет, спасибо, я их только собирать люблю! - Может, Вам тогда их по полу раскидать? ===================================== Привет, зая! Чем занимаешься? ммм, ничем... Может я приду к тебе и мы потрахаемся? ![]() Подожди... ты наверно хочешь поговорить с моей дочерью? Да, пожалуйста... :-/ ===================================== в суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Вот гад! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "hету, нету!..." ================================================== ==== жена вешала шторы, ребенок (4г) стоял рядом, помогал)) жена теряет равновесие, соскакивает с табуретки, забыв выпустить из рук штору! Естественно, работа насмарку. Ребенок: - Мама, бл@, да? ================================================== ===== - Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от моей матери. - Как здорово, что они вам подошли! |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
Младший мембер
Регистрация: 21.09.2009
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 9 Поблагодарили 28 раз(а) в 8 сообщениях Репутация: 33
|
![]()
- Если б вместо Гагарина первым к космос отправился Лужков, какую фразу он сказал бы с трапа?
- Понаехали! ================================================== ===== Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что то не то...? ================================================== ===== - Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?! - А в них трезвому вообще нехрен делать) ================================================== ===== - Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Неа. - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?! ================================================== ===== Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего. - Ты чего убежал? - Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: блин, кого только не трахают! |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Постоялец
![]() Регистрация: 08.09.2008
Возраст: 48
Сообщений: 60
Вы сказали Спасибо: 55 Поблагодарили 245 раз(а) в 58 сообщениях Репутация: 231
|
![]()
Зря, видимо, у нас админа сменили...
предыдущий хоть и сваливал иногда по своим делам, но хоть нормальные записки оставлял, типа "Системный администратор отсутствует, ввиду сложных обстоятельств" А эти?.. Вот что это такое, скажите мне, щас болтается на дверях? (орфография сохранена) "Клас зокрыт. Одмины ушли охотица на креведок. Будим скора, ни сцыте" --------------------------------------------------------------------------- Друг попал в филологическую яму. Произнес мечтательно: - Ёб я б её б и ёб... Ржали не один день... --------------------------------------------------------------------------- Спросите в ларьке: дайте два "Три богатыря" и две "три корочки хлеба" --------------------------------------------------------------------------- Olechka_lala: Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах*й, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справедливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это Dimko: Иди нах*й --------------------------------------------------------------------------- Вышла новая версия "Windows для русских". Если система обнаруживает новое устройство, то выдает сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" --------------------------------------------------------------------------- Босс спрашивает секретаршу: - Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет! - Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял! --------------------------------------------------------------------------- Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат! --------------------------------------------------------------------------- Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Что такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли. --------------------------------------------------------------------------- - Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? --------------------------------------------------------------------------- Любовь - это не то, когда тебе дарят цветы, а ты сидишь их и нюхаешь, это когда тебе рассказывают о протоколе TCP/IP и его применении, а ты сидишь и внимательно слушаешь. --------------------------------------------------------------------------- Он: Привет милая посмотрел твое фото. ты такая классная. я тебя хочу. Она : smile ))))) Привет. я тебя тоже хочу. Он: я кладу левую руку тебе на грудь а правой залезаю под юбку Она: о да! это так прекрасно я целую тебя в засос. Он: Засовываю руку тебе в трусики. Ууу ты такая мокренькая. Она: smile ))) ты меня так возбуждаешь! Он: аккуратно кладу тебя на диван. Она: прижимаю тебя к себе Он: снимаю с тебя трусики Она: О войди же в меня Он : я проникаю в тебя. и начинаю медленно двигаться Она: Да-да давай ! Он: я ускоряюсь. Она: оооооо как мне хорошо Он: Я быстро вынимаю и кончаю тебе на живот Она: ? зачем Он: Я не хочу чтобы ты забеременела Она: Я пью таблетки. ну в крайнем случае будем рожать. Он: Знаю я Ваши таблетки... у меня вон уже трое детей благодаря этим таблеткам. Она: Миша? Он: Лена? Она: А ну марш в постель. посрать ему видите ли приспичило среди ночи! ================================================== ========
__________________
Ваша подпись: |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Младший мембер
Регистрация: 21.09.2009
Сообщений: 11
Вы сказали Спасибо: 9 Поблагодарили 28 раз(а) в 8 сообщениях Репутация: 33
|
![]()
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят? - Кормят. - Я согласен! ========================================== Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу. ================================================== === Босс спрашивает подчиненного: - Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы? Подчиненный: - А про огород, слыхали? ================================================== === сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую. ================================================== ==== - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила... ================================================== == Пришла женщина к врачу и говорит: - Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке. На следующий день женщина приходит снова и говорит: - Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того. - Ой, вам, наверное, было неудобно? - Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем! |
![]() |
![]() |
![]() |
Метки |
нет |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
|
|