Анекдот дня

[chek304]

Лондон... Туман... Кафе... Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще...

--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

--------------------------------------------------------------------------------
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

--------------------------------------------------------------------------------
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

--------------------------------------------------------------------------------
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

[serr]

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог со злостью в голосе: У нас здесь больница, а не кукольный театр!!!

Познакомлюсь для интимных встреч с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка..."

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого!
Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Разговор двух подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
- Нет.
- А я видела. Вот я вчера делаю миньет, а тут муж заходит, какие унего глаза были........

[Yashka]

Идет экзамен. Студентка валится по полной, и профессор подсказывает ей:
- Название этого вещества похоже на то, чем вы занимаетесь со своим парнем в подъезде
- .... Ебанит?!
- Целлулоид

[Bodj]

- моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет. - не, моя в этом плане проще... моя одни трусы месяц носит. потом вывернет на другую сторону и еще месяц... а потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

[serr]

теперь, после выборов президента, первым государственным языком украины станет феня, а русский - вторым.

мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "сос" на сигнал "ппц".

декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- в моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?"
в конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. одна из девушек робко подняла руку и спросила: "не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"

[Bodj]

- возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне
на руку наступила...

- "поручик, ваш член как сибирский экспресс"
"что-с, такой длинный?"
"да нет, стоит всего одну минуту"

- поручик ржевский едет в поезде. на нижней полке слышен разговор:
- знаешь, милочка, никогда не кладите яйца на серебро - оно
от этого тускнеет.
"век живи - век учись", - пробормотал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак ...

[serr]

ющенко собирается на работу.
вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
кричит по направлению к кухне:
- дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
выходит дорогая, всматривается в его лицо:
- может лучше минет?