Интим Анекдоты

[Stronglove]

- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет

Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
"Хоpошо", говоpит пpодавец, "я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек". "Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк".
"Вот и отлично" сказала женщина, "Я беpy ее". А пpо себя подyмала, "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy...
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. "Что вы тyт делаете сpеди ночи?", yдивилась она. "Если эта лягyшка еще и готовить наyчится", закpичал мyж с гоpящими глазами, "я выгоню тебя нахpен!".

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - "мастурбировать")

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

26 октября - всемирный день контрацепции, если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

Идёт мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара трахается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орёт: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - ****ь не советую!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

[BlueRay]

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

- у меня две новости: хорошая и плохая.
- начинай с плохой.
- презервативы я не купил.
- а какая хорошая?
- девчонки тоже не придут!

сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:
- тебя как зовут женщина? сейчас тебя насиловать буду!
- оля!
- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали ольгой! тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?
- колей, только все друзья меня называют олей!

московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. Hа кровати актриса, на актрисе - актер. совершает посупательные движения. быстрее. быстрее... быстрее... актриса под ним ритмчично пищит... лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. Hа лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
- пля! текст забыл!

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...

сидят 2 мужика в баре. заходит девушка - ну просто супермодель. один другому говорит:
- если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
- да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
девушка услышала и согласилась. договорились об условиях. проходит месячишко. девушка заходит в комнату голая. мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
- сиськи! такие мягкие, как хлебушек.

англия, публичный дом, хозяин:
- джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? зарплата маленькая?
- Hет, сэр.
- клиенты не устраивают?
- нет, сэр.
- так в чем же дело?
- так ведь бл#ди же, сэр!

двое в постели:
- раздвинь ноги шире. шире, еще шире, шире... шире...
- ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- нет, вынуть!

в библиотеке:
- скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- вот, пожалуйста, "любовные позы".
- хм... а что-нибудь более приличное?
- есть. вот "интеллигентные любовные позы".

мужик отоваривается в ларьке:
- бутылку водки. продавец:
- так, так.
- конфеты, бутылку вина.
- угу.
- и... э-э... презерватив.
- презервативов нет.
- тогда ничего не надо.

муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. дома вокруг стоили миллионы долларов. после третьей метки муж говорит жене:
- дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
они постучали в дверь и услышали голос:
- входите.
открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. на диване сидел мужик.
- это вы разбили мое окно? - спросил он.
- да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. за то, что вы меня освободили, я выполню три желания. по одному на вас и последнее за мной.
- согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- считай, что сделано, - ответил джинн.
- а какое твое желание? - обратился к нему муж.
- знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. я хочу отсношать твою жену!
муж посмотрел на жену и говорит:
- ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- и он продолжает верить в джиннов? невероятно...

молодожены в свадебном путешествии. на шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом. мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- слышь, парень, посади жену-то. а то как-то нехорошо, она стоит, ты сидишь...
муж (устало):
- ой, да отвали ты. я уж не могу стоять, она не может сидеть...

проплутавший неделю в снегах альпинист набредает на высокогорный бордель. мадам встречает его у порога:
- мсье, вам женщину?
- нет-нет-нет-нет...
- мсье, вам девушку?
- да нет же...
- мсье, вам мальчика?
- нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- о, мсье понимает толк в извращениях!!!

в кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- до каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. всем известно, что он бабник и пьяница. мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
и швырнула трусы на стол. директор ей говорит:
- успокойся. сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. а ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
а трусы со стола сунул себе в карман брюк. на следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- петя! когда кончатся твои дурацкие шутки? я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:
- я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член.
2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. ну пацан не долго думая "зас#ндалил". проститутка прокряхтела и сказала:
- уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. как называется такое явление?
доктор, расстегивая ремень:
- это явление называется удачная встреча!

[BlueRay]

в лифт заходит мужчина. следом за ним забегает запыхавшаяся женщина.
- вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.
она задирает юбку:
- вниз.

[nix666]

идёт заяц по лесу, песни поёт. вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. быстро бежит домой... прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. лев:
- всё заяц! ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- как скажешь, мой спаситель!
собирает всех зверей на поляне и во всеуслышанье обьявляет, что заяц теперь находится под его охраной... идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
заяц (развязанно): - здорово, рыжая!
лиса (мило): - здравствуй заяц.
заяц (всё также): - как насчёт минетика? а?
лиса думает: "ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- ну давай.
заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... видит волк навстречу бежит. заяц:
- здорово, серый!
волк (пряча глаза): - здравствуй, заяц.
- как насчёт минетика?
волк думает: "вот мля! попал! надо же, а! чё делать - надо соглашаться!"
отрешённо: - пойдём...
заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. видит - медведь навстречу ковыляет. "ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- здорово, миша!
- здорово, заяц!
- как насчёт минетика, миша?
медведь задумавшись:
- минетика? хмм, ну давай...
через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- тфу, тфу, болван! идиот! на собрания ходить надо!!!

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

[Булька]

[Azazello]

пришла весна. посещаемость порносайтов резко упала...
*
по лесу шел ёжик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...
*
стриптизёрша надька из смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
*
спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
*
- вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят?
- нет!
- а откуда вы знаете?
*
старшеклассница галя 15-16 лет в украинской семье, вес 90 кг. жесткий
контроль за моральным обликом кроме огорода погулять родители никуда не
отпускали и т. д.
вызывают мать в школу... директор школы: «понимаете, была мед. комиссия
ваша галя, как оказалось не девственница». мать в панике и истерике
домой, все доложила отцу.
отец: галя, говоры хто?
галя: нэ хто.
о. говоры хто вин, бо убью, и ёго убью и тэбэ убью…
г. (плача на взрыд) не хто..
о. говоры сука быстро хто бо убью…
г. (сквозь слезы) нэ хто, я сама про-ку-лу-па-ла ку-ку-ру-зо-ю

[Elmen]